Стройка, сдаём в этот день объект. Надо успеть доделать мелочи и прибраться. Не хватило какого-то материала и инструмента по мелочи. Как на зло бензина мало , можем не доехать. Приезжаем на заправку. У каждой колонки по 4-5 машины и тут бинго - у одной колонки две, причём вторая машина сдаёт назад и вообще уезжает. Вот повезло, казалось. Встаём за первой машиной, ждём. И тишина , водителя нет и нет . Наконец минут через 10 идёт к этой машине пухлый мужичок , медленно и вальяжно с чувством собственной значимости. Подходит к машине , смотрит на табло колонки, на пистолет, снова на табло. Уходит, видимо разбираться почему бензин не потик. Уходит и пропадает снова. На соседних колонках жизнь кипит, люди приезжают и уезжают . И вроде можно конечно встать на другую колонку, но вот же мы уже вторые , вот она колонка в двух метрах. По ощущениям , через тысячу лет , шланг на нашей колонке дернулся и на табло побежали цифры. Спустя каких-то 15 минут возвращается пухляш , с кофе конечно, куда ж на заправке без него. Также медленно и вальяжно ставит стаканчик с кофе в машину, убирает пистолет, садится в авто и...никуда не едет.

Подробности под катом!

Мне не попадались честные риелторы, ни разу. Так и в этот раз. Нашёл квартиру, очень приятная цена. Звоню, попадаю на риэлтора и назначаем просмотр.
Уже на просмотре риэлтора сообщает что проводит аукцион и сделку заберёт тот, кто предложит больше.
Я всей душой проникся ненавистью к этому риэлтору и решил действовать в обход!
пришел на объект (вторичка) без него, поговорил с соседями, выяснил номер квартиры и вытащил почту из почтового ящика. Меня интересовали квитанции по оплате коммуналки.
Из них я выяснил ФИО и погуглил эти данные по соцсетям. Человек нашёлся!

В 2010 году жил в Новосибирске, с работой был напряг и я искал подработку. Мне позвонил знакомый и предложил 12 000 р. за то чтобы я раздолбил кусок плиты 1,5×1*5 метра и толщиной 400 мм в подвале одного из коммерческих помещений. Я приехал на объект, осмотрел место работы и никак не мог понять, что с ним(куском плиты) не так. Он был весь в дырках и в нем торчали 2 застрявших бура.
- За сколько управишься?
- Не знаю. За пару дней может. Как пойдёт.
- Вот деньги, времени есть 5 дней. Ребята приезжали и не смогли разбить.
Он дал мне инструмент, купил буры, пики и лопатки.
Три дня я его колупал с 9 утра до 6 вечера. В первый день пришёл домой и понял, что рук вообще не чувствую.

Мой младший брат обожает помидоры, трескает их килограммами. Откусывает кусок от целого и высасывает сок. И меня задолбало это чавканье 24/7! Пыталась объяснить, что помидор можно порезать и избавить всех домашних от этих мерзких звуков. Брат отшучивается, мол, на помидорах учится делать куни своей будущей девушке. Но, судя по звукам и его стараниям, он этой бедолаге всю душу высосет через её Шмонику Беллучевну. Что с ним делать — не знаю уже. Поскорее бы съехать из этого помидоро-отсосного комбината.
 
А мою бабушку забрали в ментовку. А все потому, что она устроила драку с какой-то девушкой, думая что та разделяет взгляды фашистов. Почему бабушка так подумала? Потому что на девахе была толстовка с надписью "fashion".
 
Купил себе будильник, который, когда срабатывает, уезжает на колёсиках. Суть в том, чтобы человек сразу проснулся, когда пытался его догнать. Сегодня утром он зазвенел, и я, пока ловил его, стукнулся головой об тумбочку и уснул.
 
Наверное, многих интересовал вопрос, почему же некоторые бабули ходят с цветными волосами: розовыми, фиолетовыми или красными. Кажется, я знаю, почему! Очень может быть, что им не разрешают делать этого в молодости: родители, молодой человек, муж и так далее. Вот и я, 20-летняя девушка, которой не разрешают даже кончики покрасить, забацаю в голубой или фиолетовой цвет волосы лет так в 50. И срать на всё.

Ситуация, конечно, анекдотичная, но в то же время весьма постыдная. Познакомилась с парнем, фактически сама напросилась на свидание. Договорились встретиться в пятницу вечером после работы.
 
Так совпало, что в пятницу у коллеги был день рождения. Она принесла торт. Мы все, включая руководителя отдела, попили чай с тортиком и разошлись по кабинетам. Спустя час у меня стал жутко болеть живот. Побежала в офисный туалет. Думала, что рожу. Вышла из кабинки, а там уже очередь из коллег. Именинница бежала в освободившуюся кабинку с криком "Я... я сейчас зайду, иначе обосрусь".
 
Тортик оказался с сюрпризом. Слёг весь отдел. Нас отпустили по домам раньше, дабы избежать последующих конфузов. Я выпила лоперамид и легла.
 
На свидание решила всё же идти, потому что к вечеру живот почти не крутило.

Год назад мы с будущим супругом сняли дом. Домик небольшой, зато на природе, до города недалеко и хороший, совсем новый, евроремонт. Переехали, очень довольны. Спустя два месяца обжились, и тут в гости попросилась сестра будущего супруга с мужем. Отдохнуть на природе. На две с половиной недели. Я подумала, что раз у нас дело к свадьбе, надо налаживать отношения с будущими родственниками.
 
Сестра мужа, буду называть её так для краткости, сразу с порога была не очень довольна. Наша кошка гуляет свободно по улице, заходит просто так в дом. У нас кусковое мыло, ей неприятно, что его все трогают общими грязными руками, у них дома дозатор без касания. Я делала бутерброды руками, вижу, что ей очень неприятно, она делает в перчатках, потому что на руках пот. Я привыкла, что мы с мужем вдвоем, по привычке залезла в общее варенье своей ложкой, она сдерживает гримасу отвращения. Поговорили, я вижу, что ей все это очень противно, но она не хочет конфликт создавать. Сошлись на том, что мы довезем их до ТЦ и купим им собственный сахар и кусок мыла) Мало ли, какие у людей причуды.
 
Пару раз в день приезда она мне ещё сказала, что она помешана на чистоте и даже обои моет до стерильного состояния хлоркой, поэтому у меня ей не по себе, но ничего личного. Пофиг, у каждого свои тараканы. Я сама знаю, что у меня чисто, регулярно делаю влажную уборку и в своей чистоте дома уверена.

1. Я занималась недвижимостью в Калифорнии. Приехала к мужчине заключать сделку. Это был азиат 75 лет, его дом стоял прямо на пляже. Мужик был очень богат. Мы шли с ним вдоль берега, он держал меня за руку, свои пальцы переплел с моими. А когда вошли в его дом, настоял, чтобы я надела его домашние тапочки. Я подумала, что человек просто странный. Но потом один из коллег, который тоже общался с ним по работе, сказал, что это их национальные обычаи.
 
2. Был проездом в Швеции и решил навестить своего друга. Мы сидели в его комнате и играли в игры. Его мама крикнула, что ужин готов. Тогда он попросил меня побыть в его комнате, пока он поужинает.
 
3. Был на ужине в одной семье. Все было очень вкусно. Я обратил внимание, что все кусочком хлеба вычищают тарелку, после чего переворачивают ее и кладут десерт. Я повторил чисто из вежливости. Странный обычай.
 
4. Когда учился в старших классах, зашел в гости к приятелю. Нас собралось 7 человек, мы во что-то играли. Его мама накормила нас отличным ужином. Перед тем, как уходить, все стали доставать деньги. Приятель спросил, есть ли у меня 5 долларов. У меня с собой не было. Мне было жутко неловко, но кто-то заплатил за меня. Больше я к нему не хожу.

Были пару недель назад на даче. Травы наросло. Одуванчики зацвели. И я уже было достал триммер, чтоб скосить все это великолепие, но еще раз глянув на одуванчики, я почему-то вспомнил, что из них же варят варенье. В лихие 90-е, например, кто-то из соседей варил и мне даже доводилось пробовать - хотя вкус уже забылся. И чего добру пропадать? - и я пошел спрашивать у жены - а не хочет ли она отведать вкуснейшего варенья из одуванчиков?
Супруга честно призналась, что, конечно, слышала про такое, но никогда не пробовала. Тогда мы полезли в интернет - посмотреть насколько там все сложно:
- Соберите тазик цветков одуванчика.. Замочите в воде на двадцать минут.. А вот, кстати, мой котик! Слейте воду два раза, чтоб удалились всякие букашечки... Потом варите.. Добавьте сахара.. Опять варите.. - елейным голоском вещала с экрана телефона девушка-блогер, рассказывая нам, как варить варенье..
Ну, ничего ж сложного - решили мы. И мы так можем!
Супруга приступила к сбору цветков, а я начал косить траву с той стороны участка, где одуванчиков было меньше всего.. Спустя пару часов жену вызвали на работу и нам пришлось возвращаться в город.

как отсечь дармоедов и порадовать свою злобность? Итак, метод, найденный на просторах, продолжает радовать. Неспешно выставлена на продажу махонькая и очень бюджетная квартирка, но в очень хорошем месте. Написано очень подробное описание. А внизу пометка - для риэлторов просмотр платный. Причем, это даже экономически обоснованно - сгонять на показ требует расходов. А эти товарищи вполне могут не прийти и даже не предупредить.
 

 
1. Мой брат платил своему старшему сыну 10 долларов в неделю, чтобы он без напоминаний делал мелкую уборку по дому. Однажды он приходит с работы раньше и видит, как соседский пацан выносит из их дома мусорный пакет. Он спрашивает, что он делает, на что сосед гордо отвечает, что за 5 долларов в неделю выполняет разные мелкие поручения по дому. Короче, за 5 баксов его сын зааутсорсил соседского пацана на уборку по дому.
 
2. Наш инженер потратил несколько часов на создание программы, чтобы можно было удаленно включать кофеварку. Теперь он идет на перерыв, и его уже ждет горячий кофе.
 
3. Студенткой подрабатывала в магазине. Надо было принести со склада тяжелую коробку, после чего разложить товар по полкам. Я весила всего 45 кг, и мне было очень тяжело таскать коробки, а потом наклоняться, чтобы доставать из них товар. Я придумала возить коробки на старом офисном кресле. И нагибаться не надо. Парни, вместо того, чтобы взять с меня пример, называли меня лентяйкой и продолжали таскать коробки на руках. Да, сейчас в магазинах для этого есть специальные тележки, но раньше в магазине, где я работала, их не было.

Однажды Роберт Оппенгеймер и Андрей Сахаров создали устройства невиданной силы. И после этого посвятили свои жизни тому, чтобы ограничить использование этих устройств.
 
Люди, которые теперь развивают искусственный интеллект, пока своей ответственности не понимают. А может понимают, но не осознают. А может осознают, но не хотят признавать.
 
Но чем дальше развивается технология, тем больше проявляются непредвиденные побочные эффекты.
 
Вот, например, знаменитый на весь мир генеративный чат создает свои убедительные тексты на основе материалов из интернета. Но с тех пор, как он работает, в интернете появилось огромное количество текстов, которые создал сам этот генеративный чат. И, разумеется, все новые производимые им тексты будут основаны, в том числе, и на этих созданных им самим текстах. Так сказать, первая производная. А ведь искусственный интеллект продолжает работать. И вторая производная неизбежна.

У меня есть школьная подруга, с которой я не виделась больше 30 лет. Мы с ней подружились, когда она приехала в наш город в связи со службой отца-военного. Я сразу заприметила новую девочку во дворе, гуляющую с невероятно красивым серебристым колли. Я подошла познакомиться, и после этого мы с ней почти не расставались до их отъезда из нашего города. Всё время, свободное от школы, мы проговорили вместе.
 
Из ярких воспоминаний той поры, как мы гуляли с её добрейшим и умнейшим псом, как пели на всю детскую площадку песни группы "Комбинация" про военных и кусочки колбаски. А самым ярким проявлением дружбы было то, что однажды она мне сказала, что я хожу отклячив зад. И из-за это моя юбка задирается, а спина через чур прогибается. Мол, следи за осанкой, и тогда не будешь выглядеть как утка. Это замечание произвело на меня глубочайшее впечатление. Человеку не всё равно как я выгляжу со стороны, она проявила ко мне заботу и дала совет. Всё очень по-доброму, без издёвки.

Видимо я не правильно воспитываю своих детей...
Сегодня приключился забавный случай. Но, немного предистории.
Сейчас моему сыну 4,5 года. На 1ый день рождения мы подарили ему детский комплекс ранний старт, с канатной стеной, горкой, шведской стенкой, гокой и много чем еще. Первые шаги и за ними пошли почти сразу первые попытки лазать по данному комплексу. Никогда не ограничивал его желание лазать где-то на улице по горкам, горам песка, снега, щебня, но всегда предупреждал, чтобы он был аккуратен. Первый рукоход на детской площадке, не упав, он прошел в 3,5. Сколько было попыток, которые заканчивались падением - не счесть. Но каждый раз я его хвалил, по мужски жалел и говорил, что все получится в следующий раз. Видел падения, где было больно, видел падения, где нет. В общем сын очень развит физически, гибок, умеет лазать и обладает чувством страха, что страхует от опрометчивых героических попыток.
Сегодня выдался выходной день мы съездили по делам и решили там погулять на детской площадке. Было много народу, в основном мамы (папы в трудах).

Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 8 лет.
 
Произошло этой зимой
 
Звонок:
 
- Здравствуйте, можете мне помочь открыть дверь ? У меня муж пьяный спит и не открывает.
- Здравствуйте. Сколько замков закрыто ?
- Один замок
- Дверь самодельная старая или современная ?
- Вроде современная
- Вы собственник, документы есть ?
- Документы есть.
- Муж не буйный ?
- Нет, нормальный.
- Скажите адрес
 

Вроде как обычная заявка.
Пьяный муж спит в квартире, не раз такое бывало, но в этот раз все оказалось не так просто.

У меня сегодня 21 год, как с женой встретились. И 19 лет брака в сентябре будет. Двое детей и два кота - подобрыша. Тут много постов о разводах и изменах. Хочу разбавить этот поток грусти.
У нас с женой всё хорошо. Были взлёты, была контора своя, работали, отдыхали много раз за границей. Я после рождения ребёнка работал много, жена - домохозяйка. НО было классно.Не было заёбов, типа ты дома не появляешься, а я тут погрязла в быту. Понимала, что я для семьи стараюсь.
 
Потом моё здоровье схлопнулось, по врождённый причинам. Сердце.Влетел на 2-ю группу инвалидности. Контору продал.
Теперь жена работает главбухом в крупняке. Я теперь - домохозяин. Дома чисто и вкусно. Дочь помогает во всём. У сына уже своя семья, но наша тоже. Они часто у нас бывают, иногда внука мне отдают на пол дня. Думаю, что секрет нашей долгой семьи в понимании, что я без жены не представляю свою жизнь и она без меня тоже. Любовь неким образом превратилась в нечто большее. Я до сих пор с удовольствием забираю её с работы. Мы целуемся в машине. Просто так, потому, что рады друг другу. Обожаю её голос в телефоне до сих пор. Да, не говорим, как в молодости, по телефону полтора часа, только пару минут, но я так рад её слышать!)Цветы редко, но вкусняшку ей беру всегда в магазине. Мелочь, а ей приятно. Улыбается и говорит: ну зачем, не надо было)....

Продаю свою московскую квартиру, чтобы купить жильё побольше. За последние годы 4 раза продавал и покупал квартиры (что-то менял, что-то покупал как инвестицию и потом продавал) и ни разу не пользовался услугами риэлторов. Я просто не понимаю зачем они нужны. Сделать нормальные фотки и выставить на 3-4 площадках с внятным описанием я и сам могу, а в юр. экспертизе не нуждаюсь (сам юрист), тем более риэлторы никакой юридической ответственности не несут.
Итак, хотелось бы на примере нескольких разговоров с риэлторами рассказать о тяготах собственника, с которыми он вынужден столкнуться, когда продаёт квартиру сам.
 
1. За месяц мне поступило около 50 звонков по моему объявлению. Около 30 из них это даже не риэлторы, а операторы агенств, которые бездумно по одному и тому же скрипту пытаются узнать у вас информацию по недвижимости, чтобы заполнить свои базы. Основания приобретения, период владения и пр. Если вы думаете, что у них для вас есть наготове покупатель или они в потенциале могут его привести - нет, нет и ещё раз нет. Ни один из них больше не перезвонил. Расчёт на то, что обзвонив 100 собственников, можно найти парочку потенциально сговорчивых на последующее заключение эксклюзивного договора с конскими комиссиями.

Вообще, это общеизвестный факт — шутить с безопасниками в аэропорту — себе дороже, особенно, в аэропорту Израиля. В этом я убедился в первую же поездку. Мы летели организованным туром на Мертвое море, самолет — чартер. С нами был паренек из Перми вроде бы. Он всю дорогу прикалывался. Еще в нашем аэропорту начал, весь полет балагурил. Проходил паспортный контроль он слева от меня. Смотрю краем глаза, к нему подходят два офицера и куда-то уводят. Улыбка у него какая-то глупая. Нас всех погрузили в автобус, без этого паренька, и увезли в отель. Вечером он так и не появился. И утром следующего дня. Показался он только вечером на следующий. Потом долго сидел на пляже, и совсем не был расположен не то что, шутить, но даже и отвечать на вопросы. Говорил только «ненавижу эту страну».
 
Так что я был подготовлен, всегда отвечал на вопросы, шутить — не шутил, багаж открывал. Несколько раз летал в Израиль спокойно, но один раз коса нашла на камень. Нам с товарищем надо было слетать на один день в Тель-Авив по работе.
 
От нас мало что требовалось, так что, быстро все уладив, мы решили воспользоваться шансом, добрались до Иерусалима, — Храм гроба Господня, «Русская свеча» и т.п. Утром следующего дня — назад. Стоим без багажа, ждем проверку ручной клади, болтаем. Тут к нам подходит очень миловидная девушка и говорит (по-английски, если что): «Ой, ребята, а вы вдвоем летите?», «А как вас зовут?», «А багажа у вас нет?». После этого вопроса она представилась работником аэропорта. Спросила, когда мы прилетели в страну, и, когда узнала, что вчера, расцвела ослепительной улыбкой и выдернула нас из очереди на проверку ручной клади.

Мы жили в частном доме и у нас был огород. Огород был небольшой сотки 3, растили на нем обычно набор выживания , то что можно съесть зимой или засолить или сварить и т д… только полезное .
 
Бабушка у себя дома растила клубнику - Виктория как она ее называла. Но большую часть она продавала . О том, чтобы сварить варенье и речи не было . Варенье варили из смородины. Смородину я ненавижу до сих пор. Я очень любила клубнику . И мне жуть как хотелось , чтобы она росла у нас дома.
 
Было мне тогда лет 10. От меня естественно все отмахнулись . Надо тебе вот и делай. А надо сказать, что упорства у меня было не занимать . Бабушка не дала мне ни Усов , ни кустов . А потому мной в конце августа было украдено 5 листов этой самой Виктории . Дома я поставила их в воду , а когда они дали корни недели через 3, то я посадила их в цветочные горшки. Где всю зиму мои саженцы пестовались. Уже тогда я втихаря ставила их под лампу вечером когда делала уроки , мне казалось что им мало света и поэтому они будут плохо расти . К весне у меня были уже шикарные кусты Виктории . Вот прям вау. Большие , пышные и зеленые ! Дальше встал вопрос за местом . Мама сказала , что на такую ерунду места нет. Ну что ж. Выход был найден , в конце смородины у забора был небольшой пятачок где росла крапива . Крапива была уничтожена и вырвана . Дальше мама сказала , что расти там ничего не будет потому что земля высосана смородиной . И до меня дошло , что землю надо принести . 3 дня я таскала в небольших ведрах землю из прилеска через улицу . Копалась она ужас как плохо , но мне так хотелось клубники. Что меня было просто не остановить . И вот когда моя грядка была готова, я посадила клубнику .

Народные традиции удивительны. И беспощадны. Я это точно знаю и стараюсь держаться от них подальше.
Дядя Митя помер. Это было нехарактерно для него. Это было экспромтом. Он и раньше спал пьяный в сугробах, но всегда просыпался на перекур. А в этот раз не купил папирос и решил не просыпаться.
 
Событие было знаменательным, поэтому позвали родственников, соседей и каких–то бабок для ночных посиделок с покойным. Бабки на это дело всегда ходят с удовольствием, им приятно, что кто–то помер раньше, чем они.
 
Сидели они всю ночь, не приняв никаких мер предосторожности, рекомендуемых классиком. Мелом круг не рисовали, молитв не читали. Но и дядя Митя вёл себя культурно – в гробу не летал и не вызывал чертей. При жизни он такие представления устраивал по три раза в неделю, но после смерти дядя Митя стал скучнее.
 
Бабки наставили свечей и половину ночи обсуждали вопрос, достаточно ли молод был усопший для перехода в иные миры. Сошлись на том, что "жить бы ему ещё, да жить" и, успокоившись, заснули на табуретках. На этой же мысли они сходились пару месяцев назад и на похоронах деда Егора, который помнил ещё царя.
 
С утра около дяди Мити собрались все родственники, обсуждая, что же ему положить с собой на тот свет. Набирался внушительный список, потому что нужно было предусмотреть все ситуации, в которые дядя Митя может попасть после смерти.
 
— Положите только то, что он больше всего любил! – влезла с советом какая–то участница ночных посиделок.
 
— Ну и чё он у тебя любил? – обратились родственники к жене дяди Мити.
 
— Водку он любил больше всего! – сказала жена, вытирая глаза. Она испытывала двойственные чувства. С одной стороны, ей было жалко дядю Митю, но он попил столько её крови, что спокойно мог теперь играть в голливудских фильмах про вампиров. Без грима и компьютерной графики.

Наш кот срет в раковину... довольно часто. И у нас есть специальная чайная ложка, чтоб это говно брать ей и выкидывать в унитаз... ну и что думаете, когда к бате приходят всякие мерзкие дружки, я им наливаю чай и мешаю сахар этой ложкой)
 
Ко мне в гости пришла моя девушка, знакомиться с родителями. А она вегетарианка. Так вот, мать нажарила котлет... не спецом, просто так совпало. Ну для девушки были салатики и всякое такое, что она ест. Но батя накатил коньяка и стал докапываться до девахи, типа попробуй котлетку, тебе понравится, мать старалась. И чуть ли не насильно стал ей запихивать в рот, ну и по итогу девушка блеванула фонтаном на стол...
 
Чисто случайно узнала, что мой муж втихаря отослал мои откровенные фото, которые у него были, в группу извращенцев, которые любят подрочить на чужих жён. Те в ответ присылали своих. Я в шоке и не знаю, что делать! Надо быть сказочным долбоёбом, чтобы творить подобное, учитывая, что у меня руководящая должность в государственной компании!!!
 
Работаю в крупной компании охранником. И заметил, что большая часть тех людей, которые начинали свой карьерный рост с низов, а сейчас на высоких должностях ведут себя как ферзи и ничего человеческого в них уже нет. А те, кто устроился по блату, адекватные люди, и удивляюсь иногда, насколько они простые. Моя логика пошатнулась.
 
Встрeчаемся с парнем уже год и он стал намекать на то, что обычный ceкс ему нaдоел и он бы хотел попробовать жмж и мол пусть это будет моя сестра. Я конeчно же в отказ, пока не спалила их в одной постели без меня. Завтра рaccкажу парню сестры про ee измены, и oн нacтучит им обоим по ебальникам. Так и надо изменщикам

Заметили, что демонизация продуктов происходит волнами?
 
Я помню времена, когда мы все должны были вот-вот умереть от куриных яиц. Не больше одного яйца в неделю! Иначе - смерть, причём мучительная! Яйцо проникает прямо в ваши вены (в том виде, как вы едите – глазуньей там или омлетом, а если не принять меры предосторожности, то и со скорлупой! И нидайбох съесть яйцо вкрутую — застрянет наверняка!) и закупоривает их своей коварной белково-желтковой массой. И всё. Кранты вам.
 
Потом настали времена неминуемой гибели от сливочного масла. Оно тоже закупоривало вены. Вызывало инфаркты и инсульты. То ли дело маргарин! Маргарин "Который мыла мама" - вкусный и полезный, ага А моя свекровь, помню, спасалась от сливочного масла... пальмовым (да-да!). Всё готовила на пальмовом масле (где-то покупала его в больших банках), потому что на сливочном нельзя - смерть! Вскоре и на маргарине стало нельзя – там трансжиры!!!1 Никто не знал, что такое «трансжиры», но страх перед этим словом заставил впечатлительных людей отказаться и от «рамы» и от других маргаринов, но и такой отказ не принёс успокоения всем, кто ест еду, потому что над человечеством нависла новая угроза:

Перейду сразу к делу. Купил я квартиру с ремонтом. Жил-жил, тут соседи сверху начинают сверлить и сверлить. Ну ладно, люди затеяли ремонт. Сходил к ним, познакомиться, представился, уточнил будут ли менять полы, на что услышал, что «это не мое дело». Попросил делать стяжку и не класть паркет на бетон. Просто захлопнули дверь. Ремонт делают строго в установленное время. Бог в помощь! Ремонт заканчивается, я отлично слышу насколько изменилась звукоизоляция, прекрасно их слышу, разговоры, двигание стула, даже падение ключей. Пошел опять, говорю «вы же вменяемые люди, зачем так было делать?», был послан. И после этого в течении двух месяцев мне приходят платежки с потреблением электроэнергии +70% от предыдущих периодов. Начал анализировать, жил в прежнем ритме, проверил, что вся техника исправна и работает, как и прежде. Отрубил все приборы. Смотрю, счетчик крутит. Ну значит вот оно, еб*нутый сосед сверху врезался в мою электросеть. Был удивлен, думал такое возможно только в межстенных «розеточных» случаях.

Жена как-то говорит мне: не могу, мол, спать спокойно на матрасе. В спину что-то упирается. Я посмотрел на то место, где она спит. Сбоку посмотрел. Полежал. Нет ничего, говорю, что тут может быть, ортопедический матрас 20 см. Но жена настаивала, я поднял матрас и… на решетке под матрасом, на такой деревянной штуке, которая называется ламель (я загуглил) нашел гайку «барашек». Здоровую такую. Я подтягивал кровать пару дней до того, и забыл ее привернуть. Блин, не то что спиной, но никакими приборами ее было не разглядеть. Ма-а-аленький бугорок, если смотреть сбоку, и знать, чего ищешь. Я понял, что сказка «Принцесса на горошине» основана на реальных событиях.

Я случайно применил принцип гомеопатии – лечить клин клином – и сработало.
 
Неизвестная мне Виктория Такая-то сто лет назад взяла кредит, указав в знакомцах мой номер телефона, и теперь коллекторы всей страны наяривают мне со страшной силой.
 
Я уже привык: с некоторыми мы болтаем, некоторых я хвалю и советую найти работу поинтереснее, каких-то блокирую, но одна, особо (упоротая - зачеркнуто) устойчивая коллекторша звонит мне чуть ли не каждый день и прямо заявляет:– Всех, кто хоть как-то причастен к Виктории Такой-то, мы доведем до белой горячки, но заставим ее найти и убедить сдаться.